ワンオペ育児、困る生活vs幸せ生活６
それでも…
それでも彼は変わらずご飯に誘ってくれます
私も、誘われれば時間の都合を付けるようにしていました
週に１度程度でした
私は、誰かと会えるということが、当時の忙しい仕事生活を支えてくれていました
生活の励みになっていたんです
恋人がほしいと思っていました
お互いを支え合えるような関係を気付いていきたいと思っていました
一方で、若干の重い気分を抱えるような、すっきり晴れない心も抱えるようになりました
抱えていた仕事量も多かったため、日ごろから重い気分を引きずって働くこともあったので、自分でもこんなもんだろうと思っていたのもあったと思います
好きな人と一緒にいて、心ときめくような、そんな付き合いが良かったけど、現実は違うものだと間違って納得していたのも多分にあります
自分の好きなもの、好きな人、好きな友達に囲まれて過ごすことって、大切だと思います
こんなもんだろう、こんなもんでまぁ良いだろう…と思って過ごしていると、そういう人生になってしまうと、今にして思うのです
この辺りの諦め思考のことは、私の幼少の頃から抱えてしまったAC（アダルトチルドレン）と大きく関係していると思っていますので、また別の記事で書き出したいと思ってます
幼少の頃のトラウマを自分なりに向き合ってきた時期もありましたので、いづれそのことなんかも記事にして、何かお役に立てたらと思ってます
疲れます
さて、彼とのことです
彼の世界観にどうしても同調できないのは、自分の力不足だとも感じていました
どうしてなんだろう
何が違うんだろう
彼はどこを見ているんだろう…
モヤモヤした気持ちを解消出来ないまま、正体がわからないまま、そして私は彼とのことを置き去りにした感じのまま、私は仕事に明け暮れた毎日を過ごしていきます
ある日、彼と夕飯を食べに行きました
道を入り込んだ中華料理屋さんでで、夕飯時でしたが店内はガランとしていて、私たちと他にも一組いたかどうかといった静けさでした
食事をし終えた彼は、サッと立ち上がり、レジに向かって歩き出しました
まだ食事中の私は彼の行動に驚き、慌てて口にかき込み、お会計をしている彼の元へ歩み寄りました
店を出て、私がまだ食事中だったこと、自分が食べ終わっても私が食べ終わってないと店を出てはいけないことを、言いました
彼は「あそう」といいました
いつものように、目も合わせない態度に腹が立ち、
こんなことも言わないとわからないのかと呆れ
伝わっていない感じに無力感も感じました
とにかく、疲れました
気持ちが重くなりながら、彼と行動をする私には、まるで自分が居なく、周りに自分の気持ちを相談することも出来ず、抱え込んでは自分を責めるACの特徴が現れていることに気が付いていませんでした
別の日に、同じように食事をしました
彼は、先日のように私を一人置いてお会計を済ませることはしませんでした
改善されたのかな、と期待する気持ちが出てきました
私は彼をひとり暮らししていた部屋に招きました
夜も遅くなっていました
彼と私は抱き合いました
彼のキスを受け、彼の機嫌が悪くなるかなと思いつつも思い切って、早いのが息苦しい！と伝えたのです
しかし彼は怒りもせず、キスを止めて私の体を触ってきました
私もそれを受け止めようと思っていました
ほどなくして、彼は部屋の時計を見て「帰る」と言って支度をし、本当に帰っていきました
＊
私の経験が、どなたかの気付きやヒントになれたら…そう思って書いています
ブログ素人で、文章の構成が下手であったり、言葉が足りなかったり…などあると思いますが、気が付けばお直ししていきたいと思っております
不定期で更新しています
また、お付き合いくださいましたら幸いです
ワンオペ育児、困る生活vs幸せ生活５
すみません、４を抜かして投稿してしまっていたようです
順番を入れ替えました
これに懲りずにお付き合いくださいますと嬉しいです
彼をさぐる時間
彼と過ごすということは、目的地へ行って目的を果たし（夕ご飯を食）帰るだけです
文字通りご飯を食べに行く、ということを遂行している感じです
そこには会話がなく、私の質問には短い言葉で答え、彼は時折うれしそうなはにかんだ笑顔があったかと思えば、すぐに無表情になってしまったりしました
3回か4回目の食事の後に、彼の運転する車が人気のいない草地に入り込んでしまって、「ちょっと降りてみてきて」と言われました
夜の人気のない草地です
車のライトしか見えず、そこに女性を下ろすという彼の言葉に驚きました
「え。コワイ。」
と言ったと同時に、彼はドアを開け運転席を降り、エンジンを掛けたままあっという間に外へ出て道を確認しに行ってしまいました
とっさの出来事に、ただ目を見張っていました
ほどなくして帰って来た彼は、何事もなかったように運転しだして、無事に草地を脱出出来ました
私の一言で、彼が動いた、ということは私の言葉は伝わっているようだ
ということがわかった出来事でした
そのことは良かったと思えました
嬉しい彼、苦虫の私
この日であったか、記憶はあいまいなのですが
同じような夜、食事を終えた後、営業時間を終えたスーパーの人気のない駐車場で車が停車し、彼とキスをしました
私は、人恋しかったんです
誰かのぬくもりが欲しかった
腕を回して彼の体温を感じ、嬉しくも感じました
しかし
まるでリズムがつかめないキスが始まりました
彼の一方的なキスを受けるがまま、息苦しくなりました
上唇、下唇、どちらかに吸い付いているような、
私は、“こうしてほしい” という気持ちでキスを返してみましたが、彼独特の激しいリズムはまるで変わりません
驚くと共に動悸がしてきて私は彼から離れました
彼は幸せそうな、少し微笑んだような表情をしてました
私は彼に一言二言不満を言ったと思いますが、彼に伝わった感じがしませんでした
彼はとても高揚しているように思えました
私には、苦虫をかんだような出来事です
この時から私はキスを避けるようになりました
＊
私と夫のこと、ワンオペ育児のこと、家庭のことを綴ります
私の経験が、どなたかの気付きやヒントになれたら…そう思って書いています
ブログ素人で、文章の構成が下手であったり、言葉が足りなかったり…などあると思いますが、気が付けばお直ししていきたいと思っております
不定期で更新しています
また、お付き合いくださいましたら幸いです
ワンオペ育児、困る生活vs幸せ生活4
すみません、5を先に投稿してしまっていたようです
順番を入れ替えました
これに懲りずにお付き合いくださいますと嬉しいです
彼との始まり
食事に行っても下を向いて会話にならないという人は、初めて出会いました
どのように話したらいいのかわからず、食事中は私も黙って食べることに専念しました
ただ、食事を待っている間、下を向いて携帯をいじっている姿は嫌な気分になりました
私を選んでくれたということは、少なからず興味を持ってくれたということ
悪い人ではなさそうだ
身なりもきちんとしている（ように見えた）
彼はどちらかというとお堅い職場へ勤めている、穏やかな人なんだろう（たぶん）
こういう表面的なことしか見えてこないことが、焦りになっていきました
もっとよく知っていけるのではないか
私は27歳、もう30歳も見えてきている
そろそろ落ち着いて交際したい
私は母子家庭で育ちまして
幼少のころに母親から負った癒えていない傷が心の深いところにあって、自己肯定感が低く、不安定な内面も持っていまして
そんな私には、穏やかで優しいタイプの人が良いだろうと言われたことがありました
母親にも、優しい人が良いだろうと言われていて、そういった声に影響されていました
前述しましたが、自己肯定感が低く、自分に自信が持てず、自分の好きという感覚がよくわからなかったからです
（小学低学年くらいまでは、成長の上で自己中心的な考えであって当然なのですから、この時代に自己肯定感を育て、自分の感覚に自信を持つことは、その後の人生においてとても大切だと、今にして思うのです）
お見合いパーティーで出会った彼は、同じ年で温厚な雰囲気の持ち主でした
お見合いパーティーの回想
「同じ年、次男、優しいタイプ…」
私は彼の外見とプロフィールを見て、話をしてみたいと思ったのです
もしかしたら私に合う人なのかもしれない
彼もまた、どういう訳か、私に興味を持ってくれたようでした
中肉で背が高くカッチリした印象の彼の周りには、女性が5人くらい集まっていました
私もその輪の外側にいました
彼は1人ずつ紙コップに注いだジュースを渡していて、私にも配ってくれました
私よりも小柄の笑顔の可愛い女性が彼の隣で楽しそうに笑っていました
なので、私の番号が呼ばれたときはビックリしたのです
彼と私は、番号を呼ばれて起立し、少しお辞儀をしてまた席に座りました
こじんまりとしたパーティーが終わった後、私は知り合いになった女性と一緒にロビーに腰かけていました
ふと見ると、彼が突進してくるように私たちの方めがけて足早にやってきました
目も合わせず、一言二言何か言って、名前と電話番号やメールアドレスが書かれたメモを私に手渡して、会話もなく、サッと消えて行ってしまいました
一瞬の出来事で…
知り合った女性とあっけに取られていると、その女性は不満そうに言いました
「なんかそっけないね…」
私も同じように彼に不満に思ったのと、そう思ってしまった自分をダメだと思ったのと、先ほど見た突進してきた彼の姿が怖く思えたのとで、不安で複雑な気持ちでした
駐車場へ向かう時、寒い夜空に丸い月がぼんやり光ってました
私は彼にメールを送ってみました
私のアドレスなどを送り、彼から来た返信は、食事に行きましょうといったごく普通の内容でした
この数日後、私は「僕たち、つきあってるんだよね」という言葉に戸惑うことになります
すこしでも、あれ？おかしい…と思ったことがあったら、まず自分の気持ちに向き合うことが大切だったと思います
相手が欲しい言葉を言うのではなく、自分の気持ちから言葉を使うように
答えたくないことは答えなくて良いのです
時間が欲しいことならば、「返事を待ってほしい」と言えばいいのです
会いたくなかったら会わなくていい
自分の気持ちに蓋をして、がんばらなくて良いのです
そして、この自分の戸惑いは、心から私を心配してくれて、私も心から信頼できる人に聞いてもらうことが大切でした
私は相談相手を間違えてしまいました
他にもし深い話をできる人がいなかったら、世間話程度でも軽く人に話してみることで、自分の気持ちがわかるかもしれません
出来たら一人ではなく数人に相談してみることが大切だと思います
1人の人の意見に振り回されないことも大切かなと思います
＊
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ワンオペ育児、困る生活vs幸せ生活３
話さない彼
平日休みの私と、カレンダー通りの休日の彼は、合う時間が少なかったのです
その貴重な時間の中で、私は彼に話しかけ、彼の様子を観察し、どういう関係にしたらいいのかと考えていました
なかなか会話が広がらない、自分のことを語らない
そんな彼の話を引き出すように気を付ける話し方をしているうちに、どっと疲れが溜まっていきました
2～3回目辺りで食事をして帰宅したころには、強い頭痛がして全身に疲れを感じていました
ダメかもしれない…
実家に行って、母に言いました
「何も話さない」
「話が続かない」
「すごく疲れる」
母は女神のような優しい笑顔で、私をなだめるように一言二言、言いました
何を言ってくれたかは忘れてしまったのですが、私はその言葉を聞いて、自分の感情に蓋をしてしまったのです
私の思い過ごしなんだ…、私の感じ方は正しくないんだ…
もっと努力しないと、うまくいくものもうまくいかないんだ…
突っ伏していた私は、重い頭を起こして、また彼と向き合ってみようと思ったのでした
この母娘の関係が、この後の私の人生に大きく影響してしまいます
彼との時間が作れないもどかしさ
私の勤め先の社員の退社時間は、早くて20時、いつも通りだと21時過ぎ、少し遅くなって22時、繁忙期になってしまうと22時過ぎ…と言った具合でした
19時台に退社するのは稀で、どうしてもの予定があったり急用があったり…、周りの独身の同僚も同じような感じでした
特に不満を言っている社員は見かけませんでしたが、今の時代なら、かなり注意されてしまう気がします
（もしかしたら、他の人の不満に私が気が付かなかっただけかもしれませんが 笑）
職場は土日が繁忙期で、とても早くは帰れません
土日休みの彼がどう思っていたのか、当時の私にはわかりませんでしたが、彼の口から休みのことで何か言われたことはありませんでした
なので、てっきり私の働き方を理解してくれている、もしくは理解しようと思ってくれているものと思っていました
その分、私は時間が合う日は楽しく食事をしたり遊んで、充実した時間を作っていけたらと思っていました
たくさん話しかけました
関係が良くなるように努力しました
車内では、流れていく看板の文字を意味もなく読んでいました
歌も一人で歌いました
彼の意識は私にあるようで、直接私の顔は見ないのだけれど、私がどのような様子でいるかを気にしていて、視界に入れているように思えました
そのことがとても私を疲れさせていました
しかし、時間を大切に過ごそうと、明るく振舞うように努めていました
彼は余計なことを言うこともなく運転していました
*
私と夫とのこと、ワンオペ育児のこと、家庭のことを綴っています
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また、お付き合いくださいましたら幸いです
ワンオペ育児、困る生活vs幸せ生活.2
次第に暗くなっていく気持ち
私は目を落としたままで、この状況をどうしたらいいのかが見えなくて、言葉の持つ意味の大きさが、どうか小さくいてほしいと思っていました
私の戸惑っている気持ちに、どうか彼が、早く気が付いてくれるように、もっと気持ちが寄り添えるように、心の距離が近くなれるように、
不安な気持ちのまま願っていました
その一方で、仕事にノリに乗っていた私はこう思い直してもいました
“誠実に向き合えば心は通じ合えるはずだ”
“出会ったばかりだもの、もっと時間を掛けて距離を縮めていくものだ”
“悪い人ではなさそうだ、きっと話せばわかってくれるはず”
当時、私はとても忙しく働いていました
少しだけ当時のお仕事について書かせてください
休日出勤もあって休みは月に3～4日です
朝8時半過ぎに出勤し、退社時間は22時以降でした
定時は18時半でしたが、残業は毎日です
でも残業が嫌だと思ったことは、結婚するまでは一度もありませんでした
大変だ…体が疲れてる…と思っても嫌だと思わなかったのは、楽しくてやりがいを感じていたからです
仕事内容が好きでしたし、正直叱られることが多くて涙したことも幾度もありましたし、正直出勤することに心が重くて悲しくて…っていう時期もありましたが、働けることは幸せに思っていたんです
男性社会の体育会系の会社でした
私は文化部の出身でして…(笑) この職場で「体育会系」…というものをすごく学ばせてもらえたと思います
まず体が動くことが大事、しかしタイミングを誤ってしまって機材で頭ゴチンされたこともありました 笑
彼は正反対です
まず自分を語らない、私と会話しない、私から話をしてもすぐに終わってしまう、しかし怒らない、穏やかと言えば穏やか
会社に貢献するとか仕事にやりがいを感じるとかよりも、仕事を無事に終えて帰ることに全力を掛けるタイプというか
仕事に燃えていた私を理解することは、彼には難しかったようです
なんだかわからない彼との “ 違い ”
「電話にでんわ」
18時彼からメールが来ました
それまでもずっとずっと携帯電話がポケットで振動してました
メールを見れるときは見て急用なら返信しようと、ポケットに忍ばせていました
しかし、閉店時間は18時半と伝えてあります
私は朝から休みなく接客（商談）していることもあり、その時も接客中でした
店内のざわざわした雑音の中、バイブレーションの振動は店内には響かず、私のポケットの中でうるさく震え続けていました
「お疲れ様でした～」
18時半過ぎ、私は最後のお客様を見送ってから、いつものように慣れた口調であいさつし、事務所に入って書類などをデスクに移動させました
「お疲れ様～」
「お疲れ～」
言葉を返せる人が次々に労ってくれます
部門ごとに話をしている人たちもいます
そして私は慌ててこっそりトイレへ駆け込みました
特に約束もしていない日でしたので、もしかしたら彼からの何かの急用かもしれないと思ったのです
不在着信履歴が何件かと、メールが一件入っていました
メールには「電話にでんわ」の文字と猫の絵文字
これだけが書いてありました
シャレを送ったのかもわかりませんが、私は笑えませんでした
目の前が一瞬暗くなり、すぐさま事務所に戻り、始まったばかりのミーティングに合流しました
彼は私の退社時間が気にならなかったのか、疑問と不快感と複雑な思いがしました
が、彼にしたら定時は17時半だったような…、私よりも早く退社していて、時間を持て余していたのだろうか
言葉にならないモヤモヤが膨らんでいきそうで、解決策は何かないだろうかと考えるようになりました
ワンオペ育児困る生活vs幸せ生活 1
こんにちは
ブログ素人の私が、いつかは私も記録に残したい…とずっと思ってきたことに少しずつ向き合ってみたいと思っています
書き方が足りなかったり、意味が分からなかったりするところももしかしたらあるかもしれません
文の構成もへたっぴなのですが、追記やお直し等しながら改善していけたらと思います
ずっと漠然と、どういう形にしろ文にして残したいなぁと、おこがましい限りですが今困っている人のヒントになれたら…役に立てたら…そういう想いがあったんです
私自身、知りたかったことを知ることが出来なかった期間があって、モヤモヤを解消出来ずに１人苦しかったことがありました
とはいえ今困っている方の目に留まれるかわかりませんが、少し前に進んでみたい気持ちがずっとあるんです
でも、辛かったことと向き合うって精神的に消耗するものです
そして、どうブログに残したらいいかわからず、ちょこっと記事に書いたりまた書けなくなったりしてました
そしてふと、一気に書こうとせずに、のんびり綴っていけたらいいのかな…という思いに至りました
私のこと、夫のこと、育児のこと、そして、家庭全体のことなど、すこしずつ書き出していけたらと思ってます
個人情報になること等に関しては触れられません、すみません
ブログ、本当に上手ではないですが
しかし…
前述しました通り、記事にしていくことで、似たような境遇の方の何かの力になれたら…
例えば、1人で家事育児をがんばっている方へ、お相手に何か引っ掛かりを感じている方へ、既婚でも未婚でも…
一例ですが、こういう人生を送っている人もいるよっていう知識や、反面教師みたいな例があれば、注意することが出来たり、気持ちの面でももしかしたら少し違ってくると思うのです
なんて
私も書くことで小さな一歩を踏み出せたらと思っています＾＾
お時間がもし許されましたら…、ご一読下さいましたらとても嬉しく思います
＊＊＊
出会った頃
約15年前
…
「僕たち、付き合ってるんだよね」
小さく低い声は、前置きもなく彼の口から突然出てきて
彼が運転する車内に、この言葉がとらえどころがなく、不思議な感覚で響いていました
私は戸惑い、彼の目を見ることが出来ません
なぜなら一緒に食事に行っても、下向いて携帯をいじってばかりの彼は私を見ないことが多かったし
食事中も会話はありません
そして、この時も私を見ず、まるで独り言のように呟いていたからです
反射的に、“へ？”と思いました
“付き合いたいのかな…”ということは当時、彼の言葉から読み取りました
私の戸惑いに気付かない彼を、“緊張してるのかな”とまで思いました
私の失敗は、その時に私の戸惑った心を、私は置き去りにしてしまったことです
当時の私は、自分の戸惑いをどうしてよいかわからず、空気に押されるようにして言葉を絞り出しました
「… う ん …」
…
出会った場所
彼とはお見合いパーティーのイベントで出会いました
その数日後に食事をし、
先の言葉は、2回目に会った辺りで彼が私に言った言葉でした
「彼」とは、今の夫のことです
…
私の言葉は暗い車内に落ちていきました
彼は嬉しい気持ちを抑えているようにも感じましたし、あまり感情を表に出さない人が喜んでいるようにも感じました
私は彼の様子を観察していました
この人は何だろう…
彼は嬉しそうだけど、私の感情は喜んでいない…
彼はひとり喜んでいるように思えました
私が喉から出した言葉は、落ちたままになっていました
＊＊＊
続きます…
更新は不定期になりそうですが、また覗いてくださいましたら幸いです
子どものスキンケアに手作りクリーム
こんばんは
最近DIYにハマっています
100円ショップで材料を仕入れることが多いのですが、もう何でも揃うので、すごいと思います
私はダイソーやセリアに行くことが多いのですが、他にも100円ショップってあるんですよね、きっと
100円ショップ、他のお店に行ってみたくなります ♪
自分で欲しいサイズに作れたり、グッズを使って思うように収納出来たり、ディスプレイできるっていうのが、DIYの良いところですよね
といっても、プチDIY、プチリメイク、そんなところですけど
でも楽しいんです ♪
一つ100円で（200円以上の商品もあったりしますが）、材料が手に入るなんて、すごすぎます
素人なので作るのはとーーっても時間がかかりますが
あれこれ考えるのは楽しいし、何と言っても完成品を眺めるのが幸せです
手作り
前置きが長くなってしまいました (^^;)
手作りって、良いものですね
最近そう思います
子どもたちに食べさせてあげるおやつも手作りだとなんとなく愛情が入ってる気がしますし
子どもたちが選んだ布で作った通園バッグなんかは、自分のっていう認識が強いと思いますし、大切に扱ってくれているように思います＾＾
子どもたちの皮膚の状態がもっと強くなったら、体に塗るクリームも手作りしたいと思ってます
こういう肌ケアに必要なクリームも子どもたちと一緒に手作りすることで、より、肌のことを考えるきっかけに出来れば…って
子どもたちには、気がづかない間に無意識で掻いてしまう癖があるんです
私もそうなのですけど (;^ω^)
緊張した時とか、困ったときとか、それから…手持ち無沙汰な時でも！
ぽりぽり…かゆい時は一目なんてお構いなしです
こどもたちの、“なんとなく掻いてしまう” というのが私にもすごくよくわかるので
そういうのを少しでもなくせればいいなぁって思います
手作り準備期間
昔、上の子がまだ赤ちゃんだった頃、手作りクリームが500円で作れる…という企画に参加したかったのですが、都合で出来なかったことがありまして
いまだに興味が残ってます
いつか作れたらいいなぁ…と♡
でもまだその記事をアップ出来なくて
手作りが出来た時にはまたぜひ投稿させていただきたいと思ってます
まず、材料を揃えることもそうですが、使う道具が揃ってなかったんです(-_-;)
瓶は透明ガラスの物を用意してあるのですが、計量カップも煮沸消毒をするのでガラス製が良いと気が付きまして
精油についてもせっかくなら子ども用と、私にはアンチエイジング用に、ちょとわけて作りたいとか…
いろんな希望も出てきました
こういうことが出来るのも手作りならではなんですよね
時間がかかりますが、想像したり選んだりするのも自分の知らなかった世界がどんどん広がって楽しいものですね ( *´艸｀) ♪
